Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier : 

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés!, Les malheureux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont

devant sont tous des mange-merde!" 

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés. 

Le chauffeur arrête le bus, chope l’ivrogne par le cou de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant : 

- Voyons, fils de pute, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-

merde ? 

Et l’ivrogne qui répond tranquillement : 

- Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !

C'est une belle jeune femme lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari au niveau sexuel,qui se décide d'aller

demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido

et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée

dans les aliments ou dans une boisson. 

Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce

qu'elle avait vécu. 

- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je

crois avoir trouvé le bon remède. 

- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a

cassé tous les verres, déchiré la nappe. 

- Ah bon, mais comment vous avez fait? 

- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Whisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq

minutes après Euh! Euh! 

- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.

- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Un  homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils

choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose

que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera

honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie

prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre

collaboration !

ILS RENTRENT A LA MAISON!!

ELLES CLAQUENT LA PORTIÈRE!!

DEUX BELLES MÈRES!!

!!