Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets:

un rouge et un vert.

Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre.

Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.

Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.

Ensuite, il va s'asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond:

Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre!

Etre mis à la porte!!

Etre mis sous les verrous!!

Voter le pêne!! 

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri ! 

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. 
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: 
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... 
- Peuchère, j'te crois pas. 
- Si, Si, je suis Jésus. 
- Prouve-le ! 
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. 
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. 
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : 
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! 
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. 
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Si vous êtes très timide,un exercice simple et facile ,

Bon j avoue que moi suis pas très chaud,mais à vous de jouer.

Aller dans une cabine d’essayage et crier bien fort :

 Hé ! Y a plus de papier de toilette ici !

Passer ce cap vous pourrez parler en public sans problèmes

.

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. 

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : 

Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :

on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans,

je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien

(qui est dressé pour ça) le mord aux testicules,

ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. 

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire? 

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.